生完孩子之后如何做一个正常的女人

    孩子出生以后，所有的家庭都要经历一场巨大的风暴。对一个小生命的全方面的照顾会惹得一家人人仰马翻，你的作息和精神会完全以一个小孩子为中心旋转，难怪有人说“一孕傻三年”。更重要的是，这是我们家庭关系复杂的一段时期，女人兼顾着女儿、妻子、母亲的多重身份，各种复杂的关系剪不断，理还乱。那么，在自己的小家里，我们到底怎么做，才能清清爽爽地成为女主人？

首先她要回答三个问题：

1.我怎么做一个妈妈？

如果她在这个问题上有所迟疑，那么说明她小时候的母爱是不足的，她从小获得的爱是有瑕疵的或者是残缺的，这就像是一个滥竽充数的走调歌手忽然要登台演出，或者一个菜鸟医生登台做开胸手术一样，心里发虚。自己有的，都是过去自己所批判的那套教育孩子的方式，那么什么才是对孩子好的方式？看了那么多书，可是面对孩子的时候，还是觉得心里发虚，就像一个吃不饱饭的人还要给人做饭一样，实在有些勉强。

2.我怎么做一个女儿？

如果她在这个问题上有所迟疑，那么说明她要面对一个尴尬的问题：如果我和我的妈妈还有恩怨，那么要是她协助我照顾孩子，我该如何面对？很多时候，教育孩子成为母女的恩怨的新版延续，表面上是两个人的教育理念的代沟问题，其实是女儿在跟妈妈叫板：你是个不合格的母亲，凭什么来指导我做妈妈？甚至：你不要用毒害我的那套方法来毒害我的孩子！

3.我怎么做一个女人？

这个问题往往会因为中国家庭的常见弊病“重男轻女”问题而激化。比如如果她从小就饱受父母对弟弟或者哥哥的偏爱而自己却备受冷落之苦，那么此时，她就会发现，当自己的妈妈对自己的丈夫呵护备至的时候，她又穿越回到悲惨的童年了：妈妈，我是你的至亲骨肉，你怎么可以对一个刚刚和认识一两年的外人关系比我还亲——你要忽略我到何时？

如果不幸她三个问题都要回答的话，就会发现自己陷入了三重重围之中：内外交困，没有援兵，也不知道如何处理。原来郁闷了，她还可以大吵大闹，可是现在随时和孩子绑起来，还要时刻以一个完美的妈妈的面貌示人……憋着吧，人总有极限，憋不住的时候，就会加倍发作起来。关键是，就算你发作了，如果妈妈和自己的丈夫支持不够，甚至反唇相讥，就会陷入不断恶战的循环之中，这个女人就傻眼了：我到底该做什么？才能处理这么盘根错节的关系？

答案如下：

1.你可以恨孩子

很多从小母爱不足的妈妈会陷入到过犹不及的过度补偿式的爱的误区中。比如过去妈妈可能是很冷落自己的，那么她就会对孩子的所有的需求都有回应，完全忘我，对孩子有求必应，孩子小的时候还能应对，孩子越大，就越发吃力，到后恨不得撞墙而死。

一个妈妈怎么能对孩子有恨呢？如果让你饿着肚子给一个人做饭，哪怕你再爱他，后也会有恨意。事实上，没有天下的妈妈不恨自己的孩子的，这是人性所在，世界上所有想做圣母的，都是内心充满恨意的人。正常的妈妈是可以如实表达自己的七情六欲的，那些非要道貌岸然扮演完美妈妈的人就是过度回避了自己的负面情绪的人。

2.你好活得爽一些

心理学上有一个原理：你自己不爽，就会找别人麻烦。比如一个更年期的妇女，她要面对失去女性身份的威胁，面对青春期的女儿，就会百般挑剔，因为她不爽了，就没法接受女儿爽。同样，一个压抑痛苦的妈妈，就会容易变成扑克脸，终虽然你做了很多对孩子很好的“事”，可是在情感上，你给孩子的却是负数。

那么你该如何让自己爽呢？有一个很简单的原则：有自我。记住，你首先是一个人，然后你才是一个女人，后你才是妈妈和女儿这样的身份。无论孩子多么重要，无论别人多么重要，我自己重要。如果我累了，就休息一下，哪怕洪水滔天。

很多妈妈会说，这说得多轻巧，这个时候孩子哭了，这个时候大人叫了，我怎么办？随着孩子长大，慢慢教会他自我照顾，是你做妈妈的神圣责任；教会他人来协助你带孩子，是你作为成人的生存必须。一个没有办法让孩子学会照顾自己的妈妈，一个没有办法得到他人协助的妈妈，注定做不好真正的妈妈。

3.做一个女主人

这是你要拼死捍卫的，你妈妈的角色不是垂帘听政，而是一切都要听你们夫妻的。这个时候，你就需要团结好你的丈夫，二对一对付你的妈妈，让她明白，这个地盘是你做主。记住，大多数的奶奶姥姥们是很喜欢带孩子的，因为这会让她们的老年生活有色彩，所以，不要那么怕她们的一些威胁。对她们要有礼也有兵，软硬兼施，有里有面，就可以收服了。

对男人要把握好两个要诀：

像教狗熊投篮一样教会男人如何学习做爸爸——男人都是顺毛驴，重要的是给他很多肯定，让他觉得做爸爸是件很有价值的事情；

给予明确地指示：男人怕的是形而上，比如“我要你对我好一些”，“好一些”是什么意思？你需要明确告诉他“好一些”=你夜里可以帮我给孩子喂奶。

当你能够拥有一份良好的亲密关系，也就拥有了处理母女关系的大支持者，才能真正找到做女主人的感觉。