你的抱怨只属于你自己！

      你是不是也经常抱怨这个抱怨那个，弄得自己精疲力竭？！

       怨恨的情绪，根源于内在愿望得不到满足而产生的挫败感。比如说，婴儿感到身体太热而发出哭啼。她的需求是获得适应的温度环境；她当然也应该得到满足。但是，恰恰是这个但是，那个不足够好的妈妈，或者听不到婴儿的哭啼；或者漠然地忙自己手头的事情；或者想当然认为婴儿饿了把奶头送到婴儿嘴边。婴儿一次次的失望、痛苦，然后在内心但形成了“坏妈妈”的烙印，便对坏妈妈心生怨恨。久而久之，这个幼年的经验模式，就变成了稳定的个体情绪体验模式。

       在怨恨的情绪体验中，通常伴随夹杂着无助、恐惧、愤怒。首先是无助，遇到事情时，感到自己没有能力应对，便心生害怕。比如，脆弱的婴儿，不适宜的温度，对她来说，真的可能就是致命的威胁。寻求依赖与保护，是弱小者的天性。遇到困难，就自然而然地产生寻求保护以及寻求被照顾照料的倾向。对婴儿来说，被周到照料，本是自然而然的事情。可惜的是，那个照料保护自己的人，时常不能敏锐而准确地提供回应，或者根本就是木然漠然的回应，甚至是完全错误的回应。要求被照顾，这还不足以产生怨恨，怨恨的产生，是随之而来的失望和愤怒。

       不仅如此，之所以失望而怨恨，还有夸大的自恋因素，那就是认为自己的需求，本就理所当然地应该得到满足。就像婴儿饿了，冷了，困了等等生理上的需求，当然是需要被满足的。伴随生理需求的心理需求，似乎也应该得到百分百的满足。总之，那种自恋的感觉就是，我是无所不能的，所有的要求都应当被满足的。那么，由此，必然会在现实中遭受更多的挫败。不肯接受现实的无奈，然后把没有得到满足的原因，归罪于他人。是因为他人的原因，才让自己受挫的。是他人的不好。有了这样的认知，便对他人心生怨恨了。

       几个因素累积起来，遇到困扰，便会在内心执着地期待他人能够完美地照顾自己，不肯接纳现实的挫败，便在生活中不断上演并体验怨恨的情绪。

       怨恨的情绪反应：怨恨更多表现在内心冲突之中。它并不能像暴怒一样，被充分地指向外部进行发泄；也不太可能完全指向内部，来攻击自己。而是更多在二者之间进行徘徊，并产生大量的心理能量消耗。在怨恨的情绪体验中，个体因为倍感挫败，那种被保护被照料的愿望，渐渐变得突兀而迫切。强势而且没有余地，要求迅速而且必须得到满足。你越是不能满足我，我就越是不肯罢休。不能马上被满足就不行；不被满足更是不行。于是，在夸大的自恋的促动下，暴发出咄咄逼人之势。这就是怨恨情绪指向外部的一种反应方式。

        不仅如此，过度的反应，还会把没有责任义务满足自己的人，泛化成为必须满足自己的人；甚至还会在没有表达出自己的需求前，就期待他人明白而且主动满足自己。这当然会遭受更大的挫败。这对亲密关系，当然会产生巨大的杀伤力，产生严重的破坏作用。

        问题是，在个体无意识地使用怨恨的情绪反应模式时，个体并不能够了解是自己的反应模式引发了副作用，而是常常无意识地归罪于他人。归罪他人，那么就会常常抱怨或者指责他人。这个部分是个体能够觉察到的，因为个体会经常体验到被攻击。所以，个体会隐忍未发内心的怒意；或者会转向归罪于自己，开始攻击自己；或者在怨恨他人与责备自己这者之间冲突。也就是说，常对他人心生怨恨的人，通常也怨恨自己。比如说怨恨自己不够好，不够优秀，或者不够努力才怎样怎样等等。举例说，错过了一个美丽的风景，怨恨的人，如果不抱怨别人，那就会悔恨自己。悔恨自己天生倒霉，运气不好等等。

        总之，在怨恨的情绪体验和反应模式中，个体经常处于负面的情绪感受中，健康的生命能量常常被消耗。久而久之，便会产生躯体上的疾病。也就是说，怨恨其实是一处不良的情绪模式，它直接危害着个体的身心健康。

        怨恨情绪反应模式，起源于早年特定的情绪体验模式，随之，个体把这种情绪体验模式，演化成为一种稳定的情绪、思维及行为的反应模式。这当然是个持续的过程，而且是个无意识的过程。那么，觉察并打断这个模式，就是生命焕发光彩的时候。