怎样经营好婚姻


在心理咨询行业这么久,我们一直在说婚姻问题是我们咨询中经常会遇到的问题,这个话题一再被谈及,但是一直不过时。就像时下的新闻,婚姻情感的爆料永远都不会是冷门,这大概也和情感本身的性质有关,因为每个人都是有情感的。


关于婚姻,经常听到的1句话,是幸福的家庭都是一样的,不幸的家庭却各有个的不幸。

关于婚姻,经常听到的1个辩论是:婚姻到底是2个人的问题,还是2个家庭的问题。


从心理学的角度来说,婚姻是2个人组合为一个家庭,看似是2个人的结合,但是这两个人本身必然会带着自己原有家庭的很多影子,所以婚姻的问题,通常会牵扯出2个家庭,这是必然的。


婚姻不单单是两个人感情的事情,也不是两个家庭需求的事情,而是两颗需要满足的心之间的试探和碰撞。那么如何做到“各取所需”?

 1、尊重彼此的健康需求。

婚姻意味着紧密的伙伴关系,两人为共同目标、共同利益而奋斗,这是一个健康婚姻的价值取向,但夫妻双方除了共同目标,肯定还有各自的其他需求,比如孝顺己方父母的需要,现实婚姻中经常会出现夫妻为补贴父母而勾心斗角,站在任何一方看,都觉得自己的利益被侵犯了,因为有限的资源被“浪费”在共同目标之外的事情上!  


2、重视不均衡发展带来的差距。

当双方的差距过大时,掌握的有效资源就不对等,资源越多的一方需要层次就越高,而这经常会超出资源较少一方的满足能力,这种关系随着天平的慢慢倾斜,就会形成一种依赖或者寄生性关系,即弱势一方会越来越失去主动性和对等交流权力,越来越没有安全感、焦虑,担心被抛弃,但迫于需求又只能继续依赖另一方,进入恶性循环,社会上经常爆出的家暴问题,受害一方仍不愿离婚,这有人格的因素,但很大原因就是女性失去独立性。  所以,健康婚姻双方必然是均衡发展的,至少差距不会太大。

 3、停止自我中心的单方面索取

心理学有一种消费型人格,即在人际交往中发展出深厚的友谊,甚至是夫妻关系后,就会据此进行消费,不断提出各种需求。这在现实婚姻中较为常见,尤见于女性,比如总是抱怨丈夫无法满足需求,丈夫收入水平低等等,这种单方面要求和消费不仅透支感情,更容易因需求得不到满足而抱怨,要知道抱怨是婚姻的大杀手,不仅毁了婚姻,也会毁了另一半。  婚姻是两个人的游戏,玩不好双方都有责任,如果只奢望分享成果而拒绝承担责任,那么对婚姻还是谨慎点好,莫要害人害己。


如果说以上的需求是保障,那么精神上的需求大概是让婚姻稳定持久的关键。

 1内心的坚定。有一个非常有意思的心理学实验,心理学家指导参与者们拍摄、冲洗一系列摄影作品,并让他们从中挑出喜欢的两个作品,然后心理学家对第一组说,这两幅作品你自己仅可以保留一份,一份留作实验使用,且必须马上做出选择,不可反悔,而对第二组也这样要求,不过三天内可反悔更换。然后心理学家测试3天后,两组对所选作品的喜欢程度。  结果表明,第二组虽然拥有选择权利,但第二组对作品的满意度要远远低于第一组,尤其是更换次数越多,对作品不满意。这个实验解释了认知失调理论,即当我们明确做出一个决定,我们会为这个决定找到很多辅助理由进行支撑,而一旦三心二意,我们就会不断进行比较,不断寻找不足,因此比较越多、越久,我们越不喜欢。  现实婚姻中,如果一方三心二意,觉得可能有更好的选择,那么在不断地比较、权衡中,对另一半会越来越贬低,实际上,伴侣可能并没有那么差。

 2、不要面面俱到,而要抓大放小。

真正聪明的人,应该学会抓大放小,对一些无伤大雅的习惯保持适度容忍,对影响较大的恶习集中力量全力以赴,坚决打掉,这样做不仅更加有利于说服,而且核心习惯的改变,非常容易带动小习惯的自然改变。


 3、少指责抱怨,多肯定鼓励。心理学认为,自我概念是一个动态的心理结构,包括两个大部分:一部分是自我感知,我们怎么看待自己的;另外一部分是来自于别人怎么看待自己的信念。  心理学对就他人期望的影响有一个著名实验:心理学家随机选出一部分学生,并对老师说这些学生的智商很高,老师们信以为真,一个学期后,心理学家再次测试这些学生的变化,发现智商测试平均提高10分,1/3以上的智商增加超过22分。  在日常生活中,我们称之为自我实现的预言,我们认为一个人是怎样的,会对这个人的行为和表现产生影响,并逐渐向期望的方向靠近,所以如果在生活中认为伴侣是窝囊废、没本事等等,他们可能真的就变成这样,所以我们要多谢鼓励,但提醒一句,这种鼓励是真心的信任伴侣的可塑性和发展,虚假的、言不由衷的鼓励,只会被识破,甚至造成更坏的效果。

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—— 咨询师简介 ——
陈思危
资深咨询师
我们的生活由无数精彩的部分组成,而能够承载我们幸福与快乐主要是我们的家庭、感情、职业,而这些部分又和我们的个人成长密不可分。当我们远离内心的自己,失去与自己的连接,承载我们幸福的重要部分也会有所偏离我们的航线,寻找失落的自己,我们一直在路上!
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